Ayer alguien me preguntó si era anti K, automáticamente respondí que si, no me gusta esa respuesta mía. Porque no soy "anti K", lo que no soporto es a Cristina, ni el fanatismo mediocre que crea en algunos.
Yo soy argentina y no busco un país desunido por banderas políticas, por clases sociales, no quiero inseguridad, quiero trabajo, educación, que dejen de robar plata de la anses (de gente que se rompió el culo toda su vida pagando para el día de mañana tener una jubilación digna para vivir), quiero un presidente que en vez de hablar de su marido fallecido, hable de las cosas que va a hacer por el pueblo, quiero que dejen de regalar cosas, porque la gente se acostumbra a obtener todo de arriba, en vez de comprar netbook para todos, regalale becas a los que están estudiando, En vez de poner más policias, poné mas educación.
Quiero que en vez de subir los sueldos de los dinosaurios de la cámara de diputados, subas los sueldos de maestros, policías y médicos que son la base principal de todo. (si de la policía también, porque eso haría que sean un poco menos corruptos, porque les pagan dos mangos y se cagan de hambre)
No quiero mas verla una vez al día diciendo "boludeces públicamente", ojo que el marido me caía bien, pero no viene al caso. Quiero que salga y no escucharla decir que esta usando los fondos del Anses para los planes sociales y otras cosas que a mi no me llegan. Quiero que esa mujer coma con los 6 pesos diarios que el indec afirma que podemos comer.
Quiero que salga caminando por las calles a ver cuantas cuadras hace sin que la asalten. Que si en verdad es tan pueblo como dice, se saque la ropita de marca, el rolez y todas las joyas absurdas. Quiero que a ella también le dividan el aguinaldo, que en vez de prestarle tanta atención a tn y todos esos, se ponga las pilas y haga las cosas mejor para que los otros no puedan hablar. Es fácil pelear y hacerle juicio a TN y toda esa cadena, pero no es fácil hacer su trabajo parece.
Yo no quiero ser K, ni anti K. Yo quiero alguien que nos represente sin dividir "el pueblo", sin que le preste tanta atención a lo que dicen los periodistas, porque si vamos al caso vivimos en democracia y cualquier persona tiene derecho a expresarse. Pero un presidente tiene la obligación de cumplir sus promesas y cuidar a su gente.
Quiero tener la libertad de ir al banco, cambiar dolares y si se me canta metermelos en el orto sin que me hagan un seguimiento de ¿de donde saqué la plata? ¿para qué quiero los dolares? y toda esa zarta de boludeces.
Quiero tener la libertad de ir y venir, de sentirme segura en mi país y de saber que el día de mañana mis hijos van a ser educados y no que les regalen una netbook por solo ir y hacerlos pasar como ganado de un año a otro. Quiero que ABSOLUTAMENTE TODOS LOS GRUPOS POLÍTICOS dejen de hacer propaganda en las escuelas. Que si un menor vota (ojala que no pase), también vaya preso y con condena de adulto.
Y QUIERO QUE LA CONSTITUCIÓN NACIONAL SE CUMPLA Y NO LA MODIFIQUEN!
(al que le moleste mi forma de pensar que me elimine, solo doy mi punto de vista, no me rompan las pelotas)
Atte Selva.
viernes, 14 de septiembre de 2012
domingo, 26 de agosto de 2012
Y esto es?
Reapareciste y me encanta. ¿Qué me está pasando?
Me haces sonreír, todo el tiempo. Esta no soy yo.
Me haces estar feliz, no feliz de: "ahhh miren que feliz que soy"... sino que ando con esta cara de boluda inimaginable, incomparable.
Me haces escribir cursilerías en mi blog. Yo que detesto esto!
Me haces pensar que todo está bien... yo que amo las quejas! y sufro las incoherencias políticas, las torturas a los animales, la contaminación, la mediocridad ajena, las películas pedorras que llegan al cine, Oh por dios perdí mi voz de queja!!!!
Escucho constantemente "The Smiths" y ¿canto?... canto como si supiera hacerlo, me preocupa que los vecinos empiecen a complotarse para prenderme fuego en la plaza principal o apedrearme como hacian en otros tiempos por mi voz chillona.
Me preocupa mi estado mental, ¿me estarán perdiendo? tal vez sea como el cuento de Marquez (la tercera resignación)
Sonrío y me sonrojo. Borro y escribo. Sonrío de nuevo (tan pelotúda puedo estar?)...
Será que alguna vez necesite alejarme para cuando vuelvas yo sienta esto?
No puedo dormir (bue... no debería culparte de esto ya que nunca duermo) pero no puedo dormir de pensarte! eso es patético.
me decís cosas como estas:
- Te iba a decir que me encantas y me iba a ir repentinamente
- Pero te digo chau antes
Necesito que alguien me mate, ahora ya! Un ser maligno se apodero de mi haciendo que me guste la cursilería. Despojando de mi ese corazón insensible con el tema amor.
Tal vez tenga mariposas como dice el dicho, pesticida, plaguicida, insecticida estomacal y repelente fumigación de estómago ya!
Oh por dios! Es domingo, son las 7:19 am y yo escribiendo acá sobre vos... debería estar revolcándome de el pedo terrible de fin de semana y otros adictivos... ¿Qué estás haciendo de mi?
Me retiro, admitiendo públicamente, lo LOSER que me siento, pero de alguna forma esta sonrisa horrenda no se borra de mi cara y me siento bien.
lunes, 30 de julio de 2012
Fragmento "Sobre Héroes y Tumbas"
“Desde aquel encuentro, esperó día a día verla nuevamente en el parque. Después semana tras semana. Y, por fin, ya desesperado, durante largos meses. ¿Qué le pasaría? ¿Por qué no iba? ¿Se habría enfermado? Ni siquiera sabía su apellido. Parecía habérsela tragadola tierra. Mil veces se reprochó la necedad de no haberle preguntado ni siquiera su nombre completo. Nada sabía de ella. Era incomprensible tanta torpeza. Hasta llegó a sospechar que todo había sido una alucinación o un sueño. ¿No se había quedado dormido más de una vez en el banco del parque Lezama? Podía haber soñado aquello con tanta fuerza que luego le hubiese parecido auténticamente vivido. Luego descartó esta idea porque pensó que había habido dos encuentros. Luego reflexionó que eso tampoco era un inconveniente para un sueño, ya que en el mismo sueño podía haber soñado con el doble encuentro. No guardaba ningún objeto de ella que le permitiera salir de dudas, pero al cabo se convenció de que todo había sucedido de verdad y que lo que pasaba era, sencillamente, que él era el imbécil que siempre imaginó ser.
¿no serán todas las esperanzas de los hombres tan grotescas como éstas? Ya que, dada la índole del mundo, tenemos esperanzas en acontecimientos que, de producirse sólo nos proporcionarían frustración y amargura; motivo por el cual los pesimistas se reclutan entre los ex esperanzados, puesto que para tener una visión negra del mundo hay que haber creído antes en él y en sus posibilidades. Y todavía resulta más curioso y paradojal que los pesimistas, una vez que resultaron desilusionados, no son constantes y sistemáticamente desesperanzados, sino que, en cierto modo, parecen dispuestos a renovar su esperanza a cada instante aunque lo disimulen debajo de su negra envoltura de amargados universales, en virtud de una suerte de pudor metafísico; como si el pesimismo, para mantenerse fuerte y siempre vigoroso, necesitase de vez en cuando un nuevo impulso producido por una nueva y brutal desilusión...
domingo, 29 de julio de 2012
A un casi perfecto desconocido.
Hace aproximadamente 8 años que ya no se de vos. Y todavía te siento, te siento como ese día que me escribiste la primer carta...
Me habías visto dos veces y me dijiste... "no podría estar con vos por miedo a perderte"... Después de ahí nos volvimos uno...Inseparables, eras una irresistible tentación.
Una sola vez peleamos... y lloramos desconsolados por un día ¿te acordás?, me pediste perdón de mil formas.... Te perdoné al instante... Igual lo seguías haciendo...
Según vos mis ojos eran de cachorrito, creo que nunca con nadie hablé tanto como lo hacia contigo. Me hablabas de tu mamá, de su muerte, de tu dolor, de tu gato, de tus amigos, de tus amoríos anteriores, de libros, de psicología, de tu familia, siempre algo me tenías que contar... eramos tan chicos, tan transparentes entre nosotros.... Supe cosas de vos que no querías contarle a nadie, supe mas de lo que quería... Tal vez eso era lo que me encantaba de nosotros. El poder contárnoslo todo. El sentirnos unidos como nunca nos había pasado con nadie.
Yo te cargaba por las locas que lloraban por vos y vos reías, siempre a upa tuyo, al costado, al lado, abajo, arriba...
Nos separábamos para ir al colegio, realmente eramos tan chicos.... y en cada recreo nos llamábamos, que ingenuos, creíamos en el amor eterno... Pero yo todavía te siento, acá... en el pecho, como un nudo, como esas ganas incontenibles de llorarte todas las noches. Sos ese vacío que no puedo y nunca mas pude llenar...Sos esas ganas de que a las diez de la noche suene el teléfono para saber si esas dos cuadras que hacía sola no me había pasado nada, para luego quedar hablando hasta las 3 am... mi madre detestaba eso, pero me veía feliz como nunca había pasado...
Me dijiste que nunca me ibas a dejar, que eramos inseparables, que estabas feliz.... Me dijiste tantas cosas... Cosas que quiero olvidar. Pero no me olvido, sobre todo que dejabas de fumar porque te hacia mal, que no tomabas más los medicamentos del psiquiatra porque ya te sentías bien y que querías pasar la vida conmigo....
Reconozco que a veces quiero olvidarte o que jamas hayas existido.
Nuestro primer beso fue abajo de la lluvia en plaza Mitre ¿cómo olvidar cosas tan perfectas?
Y sin embargo no puedo recordar tu cara, mi inconsciente la borro por algún motivo.
Hace casi 8 putos años que no te veo... ocho, no es mucho pero tampoco es poco tiempo. Te sueño cada tanto y espero que algún día vuelvas. Al parecer aun creo en los cuentos de hadas.
Te extraño tanto corazón. no existe un día que no te piense. ¿Existirá algo de vos por algún rincón del universo?, ¿Verás lo que pasa acá?
Odio que cuando estabas en la clínica hayas pedido verme... odio que nadie me haya avisado hasta un día después, pero ya era tarde... estabas justo adelante mío, pero ya no hablabas.
Un jueves te agarro fiebre, estábamos en la plaza... Me acuerdo tanto... Después de ahí nunca mas escuché tu voz. Yo quería cuidarte, Yo aun quiero cuidarte, verte, sentirte...
Tu nuevo disco rígido tenía mi nombre. Y yo competía por el amor que le tenías a tu computadora en forma de chiste... Reíamos tanto. Siempre reíamos, extraño tu risa. Extraño decir... ¿estás escuchando Ramones? y que vos digas: "no, no, nada que ver" (mientras bajabas el volumen jajaja)... mentiroso y divino... Todavía te amo ¿sabés?... Y sé que esta es una forma estúpida de decírtelo, ya que donde estás no se si podés leer... no se si estás. No se que hay después de donde vos estás. Pero algo de mi para llenar eso que siento prefiere hacer estas estupideces para no sentirte tanto. Para no sentir esa infinita tristeza.
Perdón por no ir al cementerio hace 7 años a visitarte, prometí ir día por medio, pero creo que estamos a mano con tu promesa de estar conmigo siempre.
Hice infinidad de idioteces desde que te fuiste. Si me vieras, sé que estarías enojado... probé todo lo que me dijiste que no probara e hice cualquiera con mi vida, en partes siento que deje mis metas, deje mi mundo y deje esa persona que yo era. Perdón por eso!... pero sé que al fin y al cabo no voy a salir viva de esta vida... Y si hay un mundo donde encontrarnos preferiría llegar rápido, pero no dejar de hacer y probar todo lo que me saque sonrisas.
Creo que debo dejar de escribirte... sos presente en todos mi cuadernos, en mis libros, en mi mente... estás siempre en mi... pero no como deberías.
Quiero que vuelvas a leerme "el caballero de la armadura oxidada". Quiero tus caricias. Quiero no extrañarte. Quiero dejar de escribirte en todos lados.
En fin... empiezo a despedirme, y te cuento que yo intento estar bien... solo porque ese último jueves... ese maldito jueves hablábamos de algo horrible de mi vida y dijiste: "si vos sos feliz, yo soy feliz", desde entonces intento ser la persona exageradamente mas feliz del mundo... solo por tu bienestar... porque te amo y no te olvido por mas que lo intente.
Gracias por todos esos momentos y por ser partes de mi mundo.
Te amo ahora y siempre.
Me habías visto dos veces y me dijiste... "no podría estar con vos por miedo a perderte"... Después de ahí nos volvimos uno...Inseparables, eras una irresistible tentación.
Una sola vez peleamos... y lloramos desconsolados por un día ¿te acordás?, me pediste perdón de mil formas.... Te perdoné al instante... Igual lo seguías haciendo...
Según vos mis ojos eran de cachorrito, creo que nunca con nadie hablé tanto como lo hacia contigo. Me hablabas de tu mamá, de su muerte, de tu dolor, de tu gato, de tus amigos, de tus amoríos anteriores, de libros, de psicología, de tu familia, siempre algo me tenías que contar... eramos tan chicos, tan transparentes entre nosotros.... Supe cosas de vos que no querías contarle a nadie, supe mas de lo que quería... Tal vez eso era lo que me encantaba de nosotros. El poder contárnoslo todo. El sentirnos unidos como nunca nos había pasado con nadie.
Yo te cargaba por las locas que lloraban por vos y vos reías, siempre a upa tuyo, al costado, al lado, abajo, arriba...
Nos separábamos para ir al colegio, realmente eramos tan chicos.... y en cada recreo nos llamábamos, que ingenuos, creíamos en el amor eterno... Pero yo todavía te siento, acá... en el pecho, como un nudo, como esas ganas incontenibles de llorarte todas las noches. Sos ese vacío que no puedo y nunca mas pude llenar...Sos esas ganas de que a las diez de la noche suene el teléfono para saber si esas dos cuadras que hacía sola no me había pasado nada, para luego quedar hablando hasta las 3 am... mi madre detestaba eso, pero me veía feliz como nunca había pasado...
Me dijiste que nunca me ibas a dejar, que eramos inseparables, que estabas feliz.... Me dijiste tantas cosas... Cosas que quiero olvidar. Pero no me olvido, sobre todo que dejabas de fumar porque te hacia mal, que no tomabas más los medicamentos del psiquiatra porque ya te sentías bien y que querías pasar la vida conmigo....
Reconozco que a veces quiero olvidarte o que jamas hayas existido.
Nuestro primer beso fue abajo de la lluvia en plaza Mitre ¿cómo olvidar cosas tan perfectas?
Y sin embargo no puedo recordar tu cara, mi inconsciente la borro por algún motivo.
Hace casi 8 putos años que no te veo... ocho, no es mucho pero tampoco es poco tiempo. Te sueño cada tanto y espero que algún día vuelvas. Al parecer aun creo en los cuentos de hadas.
Te extraño tanto corazón. no existe un día que no te piense. ¿Existirá algo de vos por algún rincón del universo?, ¿Verás lo que pasa acá?
Odio que cuando estabas en la clínica hayas pedido verme... odio que nadie me haya avisado hasta un día después, pero ya era tarde... estabas justo adelante mío, pero ya no hablabas.
Un jueves te agarro fiebre, estábamos en la plaza... Me acuerdo tanto... Después de ahí nunca mas escuché tu voz. Yo quería cuidarte, Yo aun quiero cuidarte, verte, sentirte...
Tu nuevo disco rígido tenía mi nombre. Y yo competía por el amor que le tenías a tu computadora en forma de chiste... Reíamos tanto. Siempre reíamos, extraño tu risa. Extraño decir... ¿estás escuchando Ramones? y que vos digas: "no, no, nada que ver" (mientras bajabas el volumen jajaja)... mentiroso y divino... Todavía te amo ¿sabés?... Y sé que esta es una forma estúpida de decírtelo, ya que donde estás no se si podés leer... no se si estás. No se que hay después de donde vos estás. Pero algo de mi para llenar eso que siento prefiere hacer estas estupideces para no sentirte tanto. Para no sentir esa infinita tristeza.
Perdón por no ir al cementerio hace 7 años a visitarte, prometí ir día por medio, pero creo que estamos a mano con tu promesa de estar conmigo siempre.
Hice infinidad de idioteces desde que te fuiste. Si me vieras, sé que estarías enojado... probé todo lo que me dijiste que no probara e hice cualquiera con mi vida, en partes siento que deje mis metas, deje mi mundo y deje esa persona que yo era. Perdón por eso!... pero sé que al fin y al cabo no voy a salir viva de esta vida... Y si hay un mundo donde encontrarnos preferiría llegar rápido, pero no dejar de hacer y probar todo lo que me saque sonrisas.
Creo que debo dejar de escribirte... sos presente en todos mi cuadernos, en mis libros, en mi mente... estás siempre en mi... pero no como deberías.
Quiero que vuelvas a leerme "el caballero de la armadura oxidada". Quiero tus caricias. Quiero no extrañarte. Quiero dejar de escribirte en todos lados.
En fin... empiezo a despedirme, y te cuento que yo intento estar bien... solo porque ese último jueves... ese maldito jueves hablábamos de algo horrible de mi vida y dijiste: "si vos sos feliz, yo soy feliz", desde entonces intento ser la persona exageradamente mas feliz del mundo... solo por tu bienestar... porque te amo y no te olvido por mas que lo intente.
Gracias por todos esos momentos y por ser partes de mi mundo.
Te amo ahora y siempre.
Complicado escribir leyendo G.G.Márquez y sabiendo que jamás tendrás la genialidad de el ¬¬
En estos tiempos no se me cae una idea. Algo está pasando con mi mente cada vez que me siento a escribir (ah pero ojo, me acuesto a dormir y mi cabeza va a mil). Aun no logro descubrir el por qué estoy tan opa ¿?, pero sé que cada vez que me siento, solo puedo escribir esta sarta de boludeces.
Este no es un buen año, aunque pensándolo bien... estos 25 años nunca lo fueron. Nací cagada desde el principio. Empezando por la muerte horrible de mi viejo que cada año la veo por el noticiero los 23 de enero, hasta el día de hoy. Creo que la mayoría de la gente adulta que conozco tuvo la mitad de los problemas que yo tuve y la mitad de muertos que me rodea hasta el día de hoy. Pero alguien alguna vez me dijo que todo pasa por algo. Habría que descubrir por qué me pasa todo lo que me pasa. Y si es cuestión de Karma debo haber sido tremenda hija de mi madre en otro tiempo, en otro mundo... en otro lado ponele.
Pero a pesar de todo lo malo, sé que soy una guerrera de la vida y que puedo soportar cosas insoportables, pero a veces me canso de hacerme la fortachona y a estas horas quiero mandar todo al carajo.
La noche no es mi fuerte y los peores sentimientos siempre me acechan y merodean por la madrugada... Que cosa fea la noche.... Aun con 25 años no puedo afrontarla sola.
Este no es un buen año, aunque pensándolo bien... estos 25 años nunca lo fueron. Nací cagada desde el principio. Empezando por la muerte horrible de mi viejo que cada año la veo por el noticiero los 23 de enero, hasta el día de hoy. Creo que la mayoría de la gente adulta que conozco tuvo la mitad de los problemas que yo tuve y la mitad de muertos que me rodea hasta el día de hoy. Pero alguien alguna vez me dijo que todo pasa por algo. Habría que descubrir por qué me pasa todo lo que me pasa. Y si es cuestión de Karma debo haber sido tremenda hija de mi madre en otro tiempo, en otro mundo... en otro lado ponele.
Pero a pesar de todo lo malo, sé que soy una guerrera de la vida y que puedo soportar cosas insoportables, pero a veces me canso de hacerme la fortachona y a estas horas quiero mandar todo al carajo.
La noche no es mi fuerte y los peores sentimientos siempre me acechan y merodean por la madrugada... Que cosa fea la noche.... Aun con 25 años no puedo afrontarla sola.
miércoles, 20 de julio de 2011
Un feliz día del amigo para todos...
Aunque este año e conocido mucha gente decepcionante, también eh conocido muchas personas a las cuales espero no perder, aprendí que hay conocidos que parecen amigos y de un día para otro se da vuelta la tortilla muy rápido... y otros a los que en tu puta vida les diste bola y acá están! incondicionalmente para soportarte, aguantarte, quererte y mimarte. Por eso... hoy... un día como todos los otros, pero con el nombre del día del amigo, les dedico este mini post, sin previo escrito antes y ni siquiera releido, solo dejo que las ideas fluyan. Los quiero mucho y no necesito solo de este día para decirselos... GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE! viejos y nuevos amigos....
miércoles, 16 de marzo de 2011
Sufro el sindrome de alicia en el pais de las maravillas.
Bienvenidos a mi patética vida.... últimamente me he vuelto mas loser de lo que yo podía creer...
Logré muchas cosas este año que paso, perdí otras tantas, deje muchas realidades atras y afronté panoramas que nunca creí poder hacerlo.
Crecí y a las vez me puse un poco más infantil. Vivo sola, pero con una amiga. trabajo, pero no tanto como debería. Me independicé a medias y deje que ese amor, que me perseguía desde la esquina se evaporára... Ahora solo necesito un lanzallamas para terminar con ese problema de amor (chiste o no? si lo necesito, o al menos necesito que le saquen internet al hijo de puta!)
Me sumergí en el mundo de la locura y de vez en vez entro en crisis de llantos desconsolados cuando se pasa tal efecto.
El mundo me fastidia, la gente me fastidia, el cine me fastidia, el arte barato de hoy en día también me fastidia, la música, los amores recurentes, el sexo sin amor, todo es un gran fastidio. Me quedo con mi mate y mis metas, mis pensamientos atrofiados y mis fines de semana descontrolados. Mis amigos y mis enemigos, solo con eso... eso que me hace un poquito más fuerte.
Me conformo seria la palabra... Pero tambien el conformismo me fastidia....
Entonces? TODO ME FASTIDIA!!!
Necesito un algo por qué luchar, un algo que me mueva, que me oriente conmigo misma, un algo que me ponga los pies sobra la tierra y las nubes a la vez... no puedo seguir en mi irrealidad! no debo seguir ahí!
Necesito un cambio, duro y rotundo... necesito salir más, comer menos, leer, fotografiar y hacer esas cosas que dejé de hacer, necesito amores por doquier, amigos nuevos y viejos a la vez, una familia normal y una gata que no se enferme tanto.
Necesito que dejen de convidarme cosas que hacen mal y cosas que hacen bien, necesito aprender a valerme por mí misma sin esperar nada de nadie....
Necesito muchas cosas... pero en particular.... ahora.... necesito dormir...
" Rico no es el que más tiene, sino el que menos necesita...y me di cuenta entonces que soy más pobre de lo que pensaba"
Logré muchas cosas este año que paso, perdí otras tantas, deje muchas realidades atras y afronté panoramas que nunca creí poder hacerlo.
Crecí y a las vez me puse un poco más infantil. Vivo sola, pero con una amiga. trabajo, pero no tanto como debería. Me independicé a medias y deje que ese amor, que me perseguía desde la esquina se evaporára... Ahora solo necesito un lanzallamas para terminar con ese problema de amor (chiste o no? si lo necesito, o al menos necesito que le saquen internet al hijo de puta!)
Me sumergí en el mundo de la locura y de vez en vez entro en crisis de llantos desconsolados cuando se pasa tal efecto.
El mundo me fastidia, la gente me fastidia, el cine me fastidia, el arte barato de hoy en día también me fastidia, la música, los amores recurentes, el sexo sin amor, todo es un gran fastidio. Me quedo con mi mate y mis metas, mis pensamientos atrofiados y mis fines de semana descontrolados. Mis amigos y mis enemigos, solo con eso... eso que me hace un poquito más fuerte.
Me conformo seria la palabra... Pero tambien el conformismo me fastidia....
Entonces? TODO ME FASTIDIA!!!
Necesito un algo por qué luchar, un algo que me mueva, que me oriente conmigo misma, un algo que me ponga los pies sobra la tierra y las nubes a la vez... no puedo seguir en mi irrealidad! no debo seguir ahí!
Necesito un cambio, duro y rotundo... necesito salir más, comer menos, leer, fotografiar y hacer esas cosas que dejé de hacer, necesito amores por doquier, amigos nuevos y viejos a la vez, una familia normal y una gata que no se enferme tanto.
Necesito que dejen de convidarme cosas que hacen mal y cosas que hacen bien, necesito aprender a valerme por mí misma sin esperar nada de nadie....
Necesito muchas cosas... pero en particular.... ahora.... necesito dormir...
" Rico no es el que más tiene, sino el que menos necesita...y me di cuenta entonces que soy más pobre de lo que pensaba"
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