Me habías visto dos veces y me dijiste... "no podría estar con vos por miedo a perderte"... Después de ahí nos volvimos uno...Inseparables, eras una irresistible tentación.
Una sola vez peleamos... y lloramos desconsolados por un día ¿te acordás?, me pediste perdón de mil formas.... Te perdoné al instante... Igual lo seguías haciendo...
Según vos mis ojos eran de cachorrito, creo que nunca con nadie hablé tanto como lo hacia contigo. Me hablabas de tu mamá, de su muerte, de tu dolor, de tu gato, de tus amigos, de tus amoríos anteriores, de libros, de psicología, de tu familia, siempre algo me tenías que contar... eramos tan chicos, tan transparentes entre nosotros.... Supe cosas de vos que no querías contarle a nadie, supe mas de lo que quería... Tal vez eso era lo que me encantaba de nosotros. El poder contárnoslo todo. El sentirnos unidos como nunca nos había pasado con nadie.
Yo te cargaba por las locas que lloraban por vos y vos reías, siempre a upa tuyo, al costado, al lado, abajo, arriba...
Nos separábamos para ir al colegio, realmente eramos tan chicos.... y en cada recreo nos llamábamos, que ingenuos, creíamos en el amor eterno... Pero yo todavía te siento, acá... en el pecho, como un nudo, como esas ganas incontenibles de llorarte todas las noches. Sos ese vacío que no puedo y nunca mas pude llenar...Sos esas ganas de que a las diez de la noche suene el teléfono para saber si esas dos cuadras que hacía sola no me había pasado nada, para luego quedar hablando hasta las 3 am... mi madre detestaba eso, pero me veía feliz como nunca había pasado...
Me dijiste que nunca me ibas a dejar, que eramos inseparables, que estabas feliz.... Me dijiste tantas cosas... Cosas que quiero olvidar. Pero no me olvido, sobre todo que dejabas de fumar porque te hacia mal, que no tomabas más los medicamentos del psiquiatra porque ya te sentías bien y que querías pasar la vida conmigo....
Reconozco que a veces quiero olvidarte o que jamas hayas existido.
Nuestro primer beso fue abajo de la lluvia en plaza Mitre ¿cómo olvidar cosas tan perfectas?
Y sin embargo no puedo recordar tu cara, mi inconsciente la borro por algún motivo.
Hace casi 8 putos años que no te veo... ocho, no es mucho pero tampoco es poco tiempo. Te sueño cada tanto y espero que algún día vuelvas. Al parecer aun creo en los cuentos de hadas.
Te extraño tanto corazón. no existe un día que no te piense. ¿Existirá algo de vos por algún rincón del universo?, ¿Verás lo que pasa acá?
Odio que cuando estabas en la clínica hayas pedido verme... odio que nadie me haya avisado hasta un día después, pero ya era tarde... estabas justo adelante mío, pero ya no hablabas.
Un jueves te agarro fiebre, estábamos en la plaza... Me acuerdo tanto... Después de ahí nunca mas escuché tu voz. Yo quería cuidarte, Yo aun quiero cuidarte, verte, sentirte...
Tu nuevo disco rígido tenía mi nombre. Y yo competía por el amor que le tenías a tu computadora en forma de chiste... Reíamos tanto. Siempre reíamos, extraño tu risa. Extraño decir... ¿estás escuchando Ramones? y que vos digas: "no, no, nada que ver" (mientras bajabas el volumen jajaja)... mentiroso y divino... Todavía te amo ¿sabés?... Y sé que esta es una forma estúpida de decírtelo, ya que donde estás no se si podés leer... no se si estás. No se que hay después de donde vos estás. Pero algo de mi para llenar eso que siento prefiere hacer estas estupideces para no sentirte tanto. Para no sentir esa infinita tristeza.
Perdón por no ir al cementerio hace 7 años a visitarte, prometí ir día por medio, pero creo que estamos a mano con tu promesa de estar conmigo siempre.
Hice infinidad de idioteces desde que te fuiste. Si me vieras, sé que estarías enojado... probé todo lo que me dijiste que no probara e hice cualquiera con mi vida, en partes siento que deje mis metas, deje mi mundo y deje esa persona que yo era. Perdón por eso!... pero sé que al fin y al cabo no voy a salir viva de esta vida... Y si hay un mundo donde encontrarnos preferiría llegar rápido, pero no dejar de hacer y probar todo lo que me saque sonrisas.
Creo que debo dejar de escribirte... sos presente en todos mi cuadernos, en mis libros, en mi mente... estás siempre en mi... pero no como deberías.
Quiero que vuelvas a leerme "el caballero de la armadura oxidada". Quiero tus caricias. Quiero no extrañarte. Quiero dejar de escribirte en todos lados.
En fin... empiezo a despedirme, y te cuento que yo intento estar bien... solo porque ese último jueves... ese maldito jueves hablábamos de algo horrible de mi vida y dijiste: "si vos sos feliz, yo soy feliz", desde entonces intento ser la persona exageradamente mas feliz del mundo... solo por tu bienestar... porque te amo y no te olvido por mas que lo intente.Gracias por todos esos momentos y por ser partes de mi mundo.
Te amo ahora y siempre.
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