Sufro el sindrome de alicia en el pais de las maravillas.

 Bienvenidos a mi patética vida.... últimamente me he vuelto mas loser de lo que yo podía creer...
  Logré muchas cosas este año que paso, perdí otras tantas, deje muchas realidades atras y afronté panoramas que nunca creí poder hacerlo.
 Crecí y a las vez me puse un poco más infantil. Vivo sola, pero con una amiga. trabajo, pero no tanto como debería. Me independicé a medias y deje que ese amor, que me perseguía desde la esquina se evaporára... Ahora solo necesito un lanzallamas para terminar con ese problema de amor (chiste o no? si lo necesito, o al menos necesito que le saquen internet al hijo de puta!)
Me sumergí en el mundo de la locura y de vez en vez entro en crisis de llantos desconsolados cuando se pasa tal efecto.
El mundo me fastidia, la gente me fastidia, el cine me fastidia, el arte barato de hoy en día también me fastidia, la música, los amores recurentes, el sexo sin amor, todo es un gran fastidio. Me quedo con mi mate y mis metas, mis pensamientos atrofiados y mis fines de semana descontrolados. Mis amigos y mis enemigos, solo con eso... eso que me hace un poquito más fuerte.
Me conformo seria la palabra... Pero tambien el conformismo me fastidia....
Entonces? TODO ME FASTIDIA!!!
Necesito un algo por qué luchar, un algo que me mueva, que me oriente conmigo misma, un algo que me ponga los pies sobra la tierra y las nubes a la vez... no puedo seguir en mi irrealidad! no debo seguir ahí!
Necesito un cambio, duro y rotundo... necesito salir más, comer menos, leer, fotografiar y hacer esas cosas que dejé de hacer, necesito amores por doquier, amigos nuevos y viejos a la vez, una familia normal y una gata que no se enferme tanto.
Necesito que dejen de convidarme cosas que hacen mal y cosas que hacen bien, necesito aprender a valerme por mí misma sin esperar nada de nadie....
Necesito muchas cosas... pero en particular.... ahora.... necesito dormir...

" Rico no es el que más tiene, sino el que menos necesita...y me di cuenta entonces que soy más pobre de lo que pensaba"

I dont know

Con ganas de "placer" en tu boca abandonado quedaste.Y mirando como me alejaba, sin "regalitos exclusivos" te iba clavando palabras que no digo pero yo sé que escuchas. Fue el grito más claro.
Te asusta!!!!. Conocerme te aterra. Y con el escudo de "tu locura" crees ganarme. Pero ahí no existe escudo. Nadie gana.
Cerramos la historieta. Los protagonistas se quedan sin final feliz (esa utopía que siempre uno desea).
Ahí quedamos... vos en tu "mundo real", y yo en mi irrealidad eterna...
¿Cómo ya no cruzarnos?

¿Quién escribe el destino?

Últimamente me están pasando muchas cosas raras e insólitas.
Conocer un chico en una ciudad que no es en la que ninguno de nosotros vive, donde se juntaron 120 mil personas, encantarme, agregarlo al msn y darme cuenta que ya lo tenía y para colmo bloqueado.
El año pasado también, fui a ver la renga; conocí un chico de Pergamino, un copado, Federico! Le pregunto el apellido (de chusma, claro está) el mismo de mi abuela. W.A.F? ah mirá que loco! Y dije entre dientes capaz que somos parientes… miles de personas… yo tenía que conocer al hijo de mi tío Cacho again, la última vez que nos habíamos visto teníamos meses… Un conteiner de elefantes me meo a mí!
Voy caminando hoy, justamente hoy por la calle (ah… porque yo tengo eso, me enamoro a primera vista, igual no es para asustarse, mis amores son volátiles, como vienen se van, lo bueno es que nunca llego a algo serio o al sexo, ya que para ese entonces me cansaron, me aburrieron, me agotaron o eran parientes jajajaja PELOTUDAAAAA!!!!) en fin, volviendo al tema, “lo vi, me vio, nos vimos, nos gustamos (todo esto en un segundo, todo entendimiento de miradas, viste como es eso) me saludo, me encanto, nos quedamos mirándonos, le dijo a su amigo algo de mí, me reí, llegue a casa y lo vi en mi facebook (maldito facebook), el hermano de mi ex amor, dónde estabas cuando estaba con tu hermano? Por qué sos el hermano mayor y yo no me había enterado? Por qué nunca nos cruzamos en su casa?, por qué no había visto sus fotos juntos y las vengo a ver ahora?
En fin… Creo que estoy destinada a morir soltera y con mi gata, seguramente de cirrosis o cáncer de pulmón, también podría ser una sobredosis, pero bue… capaz que me pisa un colectivo y me cambia mi muerte esperada… jajaja
Nota: Dios no me quiere; y si en verdad existe me tira con baldes y baldes de mierda! jajajaja

Se viene el verano.

He tomado muchas desciciones equivocadas en mi vida. No me arrepiento de ninguna.
Hoy hay sol y se acerca el verano, lo que significa que este día va a ser mas largo (puta madre, más tiempo sola)
¿porqué ya no puedo estar sola? antes pasaba todo mi tiempo así...
El cielo esta azul, el pasto verde y el sol brilla, pocas veces me gustan dias como este, hoy me gusta.. pero hoy va a ser laaaaaargo
Siento que estoy siendo chupada, que me consumo, que me desperdicio
Es verdad tal vez si tengo cara de drogadicta, sé que aprento mas edad de la que tengo ¿y qué?
Son las drogas, son las desveladas, son las mañanas muerta, son los corazones rotos, son la falta de ganas de ser(de estar acá), son las cicatrices, son las tristezas, son mis gestos, son mis eternas ganas de ser precoz ( y en eso me equivoque).
Pero no por eso voy a dejar de vivir, de beber, de fumar. No, no voy a dejar todo eso y dormirme a las 11 y comer frutas y verduras para verme joven y reluciente, no voy a ir al spa, no voy a comer 3 veces al día. Voy a comer más, voy a comer menos.
Voy a dormirme dias enteros y voy a desvelarme cuando quiera hacerlo.
Voy a fumar y arrugarme como pasa, y despúes me voy a morir de cáncer.
Y que si soy histerica? y qué? y qué si subo o bajo de peso? y qué si te amo y si te doy todo lo que nunca vas a entender? y qué si a veces prefiero el silencio? y qué si grito , si me emociono, si bailo y agito mi cabeza?
No voy a dejar de ser una salvaje, no voy a consumirme y a guardarme como todos lo hacen, No voy a quedarme sentada esperandote.

no voy a dejar de quererte... No voy a dejar de quererme.

Me estoy desesperando, pero no voy a aburrirme, no, auque sea una cagada con gustos espantosos. no aunque no entienda nada de lo que a veces dices. No aunque te burles de mí, no aunque sea débil

Necesito vida, necesito dias soleados y tambien los necesito nublados, necesito amor, necesito abrazos largos, necesito drogas fuertes, necesito ojos, necesito agua fria, necesito pies calientes, necesito tenerte, necesito estar agitada, necesito reirme a las 7 am, necesito que me tires de la cama, necesito que me tires el pelo, necesito que me digas eso solo porque si, necesito que me necesites

Quiero que aparezcas, que no te calles, que no me enriedes en tus palabras, que no me canses, que no me mientas, que no me dejes, que no te deje, que no me dejes ir

Y qué? y qué si pido todo esto y más? y qué? y qué si necesito y quiero? y qué si me sorprendo, si me fascino, si soy cursi, SI SOY UNA MALDITA PERRA??? y qué?...

Ya me cansé de portarme bien, ya no quiero estar enajulada, ya viene el verano otra vez...

La mediocridad.

Si yo tuviera que dar mi versión, diría:
Mediocridad es aspirar a poco, mentirse a sí mismo, hacerse el boludo y comprarse los buzones con los que se intenta engañar a los otros, adoptar posturas temerosas, conservadoras y moralistas que limitan la aventura de lo posible; optar por el temor aun cuando cabe el avance, refugiarse en una sensatez convencional que repite las formas que ya no satisfacen; querer parecerse a todos como si hubiera un solo programa de vida, preferir siempre callar lo propio para ahorrarse el riesgo de la autenticidad, callar cuando habría que expresar una mirada distinta; vivir descontento, insatisfecho, pretender hacer de la insatisfacción un rasgo de distinción, creerse superior sin serlo, vivir adoptando la apariencia del bueno, vivir mariconeando, rechazar la maduración o creer que madurar es volverse serio y formal (y no lo que verdaderamente es: volverse más poderoso y feliz), decirse es bueno no poder, no querer, no inventar; censurar al que se atreve y prueba, al que lleva la vida como una experiencia particular y desconocida. Mediocre es no creer en la autenticidad como una posibilidad y un valor, y negar la existencia de una felicidad a nuestro alcance, que pide pagar los lógicos precios de todo logro. Mediocre es negar la importancia de la aventura existencial individual, formulando generalidades sociales a las que se toma como marcos de sentido siendo en realidad ficciones impersonales.

Desde el alma.

Alma, si tanto te han herido,
¿por qué te niegas al olvido?
¿Por qué prefieres
llorar lo que has perdido,
buscar lo que has querido,
llamar lo que murió?

Vives inútilmente triste
y sé que nunca mereciste
pagar con penas
la culpa de ser buena,
tan buena como fuiste
por amor.

Fue lo que empezó una vez,
lo que después dejó de ser.
Lo que al final
por culpa de un error
fue noche amarga del corazón.

¡Deja esas cartas!
¡Vuelve a tu antigua ilusión!
Junto al dolor
que abre una herida
llega la vida
trayendo otro amor.

Alma, no entornes tu ventana
al sol feliz de la mañana.
No desesperes,
que el sueño más querido
es el que más nos hiere,
es el que duele más.

Vives inútilmente triste
y sé que nunca mereciste
pagar con penas
la culpa de ser buena,
tan buena como fuiste
por amor.

(Este es un tango vals que verdaderamente me gusta, a tal punto, que cierro los ojos e imagino a mi querida tía Chola cantando y bailando con la escoba. Alguna lagrima escondida cae dos por tres, pero nada notorio. Es solo la melancolia, el recuerdo y el sentirme tan identificada con el.
Además no se a ustedes, pero a mi me gusta cantado por Libertad.Lamarque.)

Puteríos, chusmeríos y toda esa mierda!

A ver si nos entendemos! O mejor dicho… ¿A ver si logro entenderlos?
El 90 % de las personas dice “A mi no me gustan los chusmeríos!” seguidos por la frase, “Me contaron que…”
¿Eso no es chusmerío? ¿Qué mierda es el chusmerío? El lleva y trae de la gente es el chusmerío en mi pensar, ¿ó me equivoco? Estoy muy errada de la realidad en eso? Que alguien me lo diga por favor!!!
Solamente creo en la gente si hay una buena fuente de donde agarrarse, pero si lo que me cuentan, es técnicamente incomprobable ya no lo creo! Para toda cosa dicha tiene que haber mínimo una prueba de veracidad, ¿o no?
Osea… ¿si yo te digo?… las vacas vuelan, yo las vi! Pero fui la única que las vio! ¿Te vas a quedar con eso? O ¿vas a buscar si en verdad podrían al menos volar?
No se si soy diferente a la gente o qué? Pero, cuando alguien me dice algo… yo busco sobre los temas, indago sobre ellos, a veces tiene razón el que me contó, como a veces no!
Suena choto, pero no soy confiada! La gente miente, vive de la mentira!
A veces me siento grande! Solo por el echo de no saber inventar cosas de los demás, no me sale! Me queda cargo de conciencia!
Otras veces me siento reverenda pelotuda! (lo soy), ¿por qué no lo hago yo también? Es tan fácil inventar cosas; pero cierto, como buena boluda que soy, creo en el maldito karma! Todo lo malo vuelve por tres!
Yo estaba enamorada, el amor se fue, ¿gracias a quién? A los puteríos!!! Pero no solo los que me dijeron a mí, sino los que le dijeron a el, los que el mismo invento…
Solo deseo vivir en una burbuja, lejos de la sociedad! Lejos de las personas, son todas tan hipócritas!!,
Yo me hago la fuertecita, pero a decir verdad… soy tan frágil loco! Lo que a ustedes les puede llegar un poco… a mi me llega el doble… me la paso estudiando las actitudes de las personas, solo para que no me pase esto, para no caer de nuevo en personas de mierda! Esto de llorar y llorar como una boluda! Como ahora mismo estoy haciendo. Si se que todas las personas son iguales en ese sentido, ¿qué mierda es lo que yo espero?
El problema no es de ellos, es mío que pongo a la gente en un pedestal muy alto y cuando me falla siento que mi mundo se derrumba!
Lo que mas me molesta!!! Es que hagan cosas así las personas que yo adoraba u/o adoro! Me enferma. Deposito toda mi confianza… solo para que me fallen una y otra vez.
Debe ser por eso que me cuesta tanto querer a la gente, me cuesta encariñarme con gente nueva…
Loco… estoy tan caliente! Tan enojada con el mundo… si tan solo pudiera fugarme e irme al medio de la nada… sola, o con mis animales… ellos si que no le fallan a nadie… y nosotros (el ser humano) hasta a ellos les fallamos…
Nos fallamos a nosotros mismo…
Hoy me puse una meta… la única en mi vida… vivir mi vida, sola o acompañada, me da igual, pero prestarme mas atención a mi. Y no a los demás. Ya no me voy a interesar por la gente. La gente es mala, es mediocre… se satisface con el sufrimiento ajeno… Y yo? Yo ya no quiero ser gente… solo me pongo el objetivo de ahorrar e irme a la punta del congo sola… lejos de todos, con mis animales y mis queridas plantas. Con lo que me hace bien…
Desde ahora solo me quedo con lo bueno, lo malo lo desecho.
Y mis ultimas palabras en este post son:
“Que se curtan los que no tienen vida, les presto la mía por un tiempo para que la vivan… Las habladurías de ustedes, solo me fortalecen como persona, me dan seguridad y confirman lo que yo digo: todos son iguales, todos una mierda!”